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Storiella con morale - Ero felice ! Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente avevamo deciso di sposarci.
I miei genitori ci aiutavano in tutti i modi, gli amici ci incoraggiavano, e la mia ragazza ? Beh, lei era un sogno ! C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua sorella minore. La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me, mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava mai davanti ad altri. Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita a sua sorella. Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola. Lei disse: Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua ! Ero stupefatto, congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si sfilò le mutandine e me le lanciò contro. Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando dritto verso la mia macchina. Il mio futuro suocero era là che mi aspettava. Con le lacrime agli occhi, mi abbracciò e mi disse: Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova ! Non potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto nella nostra famiglia ! La morale di questa storia ? Conservate sempre i preservativi in macchina !

Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
Uomo1: Speso?
Uomo2: Un cazzo, ho usato la macchinetta.
Uomo1: Stai di merda.
Uomo2: Va a cagare...

Domanda del dipendente: Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

faccio lavoro fisico; lavoro a grandi profondità, in un posto molto umido, buio e senz'aria condizionata; lavoro di testa; lavoro anche nei week-end; non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte; lavoro ad alte temperature; lavoro esposto a malattie infettive

Risposta dell'azienda: Preso atto di ciò, l'amministrazione rifiuta di accordare un aumento di stipendio al Pene per i seguenti motivi:

non lavora otto ore consecutive; si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa; non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori; non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza; riposa molto tra un lavoro e l'altro; non ha iniziativa: per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo; non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata; non gli piace il doppio turno; a volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro; e, come se non bastasse, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette

Moglie: caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata... che ne dici ? Marito: d'accordo, cara, però quando rientri non fare troppo rumore...

Moglie: caro, ti va di passare una bella serata ? Marito: d'accordo cara, rientro domani... ciao !

Lui: Sabrina, quando la finirai di essere gelosa ? Lei: quando tornerai a chiamarmi Elisa...

Lui: cambiamo posizione ? Lei: e dove ? Lui: nell'orecchio... Lei: uhm... e se divento sorda ? Lui: e perchè ? mica sei diventata muta...

Lui: cara, ma davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose ? Lei: sì, certo, tu sei il primo... Lui: che brava ragazza ! Ma davvero davvero il primo ? Lei: beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io...

Lui (a letto dopo aver finito): posso chiamarti "Eva" d'ora in poi ? Lei: perchè vuoi chiamarmi così ? Lui: perchè sei stata la prima... Lei: ahhh va bene, e io allora posso chiamarti "Peugeot" ? Lui: e perchè ? Lei: perchè sei stato il 206...

Moglie: caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me... Marito: ma che cazzo dici, sei rincoglionita ?

Lei: caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche ? Lui: ma certo, miciona mia...

Lei: Enrico, tu preferisci una donna bella, dolce o intelligente ? Lui: Nessuna delle tre, Chantal... ti amo così come sei !

Lui: ciao, bella biondina ossigenata ! Lei: ciao, brutto mongoloide naturale !

Lui: cara, perchè porti il reggiseno, che non hai niente da metterci dentro ? Lei: caro, se è per questo anche tu porti le mutande...

Fra amici: com'è tua moglie in cucina ? brutta, come in tutte le altre stanze...

Lei: Paolo, sei la cosa più bella che mi sia capitata nella vita ! Lui: pensa che vita di merda...

Confidenze: mia moglie ha fatto una maschera di fango ed è stata bellissima per 2 giorni... poi ha tolto il fango...

Un notaio alla vedova: nel testamento di suo marito c'è scritto: "Ti lascio". Ti lascio... che cosa ? domanda la donna con impazienza. E il notaio: niente...dice soltanto "Ti lascio".

Una mucca può salire le scale, ma non può scenderle - Il "Qua, Qua" delle oche non dà eco (non si sa perchè) - Ogni re delle carte da gioco rappresenta un grande della storia: re di picche (David); re di fiori (Alessandro Magno); re di cuori (Carlo Magno); re di quadri (Giulio Cesare) - Se in una statua equestre il cavallo ha due zampe alzate significa che il cavaliere morì in combattimento. Se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzata il cavaliere morì per le ferite riportate in battaglia. Se le quattro zampe dell'animale sono appoggiate il cavaliere morì per cause naturali - Per legge, le strade interstatali degli Stati Uniti hanno almeno un miglio rettilineo ogni 5: questi rettilinei possono essere utili come piste di atterraggio in casi di emergenza o in guerra - È impossibile starnutire con gli occhi aperti (so già che proverete tutti !!!) - Gli elefanti sono gli unici animali che non possono saltare (la natura è saggia) - La parola "cimitero" deriva dal greco "koimetirion" che significa "luogo per dormire" - Anticamente, in Inghilterra, la gente poteva avere relazioni sessuali solo se autorizzata dal re (erano eccettuati i membri, molto opportuno il termine, della casa reale). Pertanto, chi voleva un figlio, a seguito di regolare richiesta di autorizzazione, riceveva una targa da apporre alla porta di casa, sulla quale era scritto "Fornication Under Consent of the King", poi sintetizzato nella sigla "F.U.C.K." Da cui la moderna espressione americana... - Durante la guerra di secessione, quando le truppe tornavano agli accampamenti dopo una battaglia, veniva scritto su una lavagna il numero dei soldati caduti: se non c'erano state perdite, si scriveva "0 killed", da cui deriva l'espressione "O.K." nel senso di "tutto bene" -

Matilda: generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente; il suo odore è anonimo - Eolina: rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale; è l'anticamera della Squacquera

Squacquera: si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti; rumore particolare, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale; l'odore è forte, acre e rispecchia il menu del pasto consumato: a volta lascia tracce nelle mutande

Gt: gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso; si manifesta soltanto in auto; è silenziosissima, calda e grassa; di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori" - Gt2 (variante della Gt): una volta aperto il finestrino non esce, ma rimane incollata alla tappezzeria dell'auto

Casper: è sicuramente la più apprezzata; si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola; chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente... apprezzata

Roberta: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa; l'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una Dressed, con un non facile esercizio pubo-coccigeo: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche; si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita

Joke: è la più temuta dagli sciatori; il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle natiche; una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla è successo - Tune Up: parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore

COLLANA "COLPI DI GENIO A PICTIONARY"

VENDETTA (autore: LORRE) - due uomini pelati aggrediscono un uomo coi capellazzi, che per vendicarsi chiama un amico e aspetta che uno dei suoi aggressori sia solo per aggredirlo a sua volta. Chiaro, no ?

autore: Lorre (2005)

VOMITARE (autore: FILO) - una sublime interpretazione del verbo nell'opera illuminata del nostro Filo.

autore: Filo (2006)

Marechiaro (tipica dei paesi mediterranei): si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce; è aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto; se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo

Aspirina: si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici; una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale - Mac Donald's: inutile spiegarla, comunque parecchio saporita - Lolita: esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare; poi comunque bisogna dire che non puzza

Nexus (la più tecnologica): ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo - Stamina: potente nell'odore e nel rumore; toni bassi, medio bassi, medi; odore forte e... corroborante - Magnum: scoppia improvvisamente; forte e corto boato, odore medio - Doppio Magnum: come Magnum ma l'odore si intensifica - Jeroboom: come Magnum ma il boato e più lungo - Imperial: come Doppio Magnum ma con boato più forte

Matusalemme: tipica negli anziani: forte boato, odore medio-forte, calore medio - Salmanazar: come Matusalemme ma con odore più consistente - Balthazar: è più potente delle precedenti; si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale

Nabucodanasar: la più nobile, la più richiesta dagli estimatori; si verifica soltanto ogni 10 anni; è in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro; non è rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi); emana un calore incredibile; impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione; chi ha provato quest'esperienza in gruppo può dirsi fortunato

Tsunami: (la più potente): si verifica soltanto una volta nella vita; la sua potenza è devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si è scatenata per intere settimane; a differenza della gemella Nabucodanasar, è estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile, nonchè alcuni subtoni e ultrasuoni